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第33节(2/3)

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我心酸,想说我并没有被爸妈喜,我们俩是一样的,只是我比较“好用”罢了。

小禹把我从地上拉起来,红着对我说:“我们不是杂。”

“为什么?”

我说对,不是。

小县城太小,风言风语传播迅速,甚至快过一记耳光,言随声波堆砌在半空,太重了就沉,足以将人压垮,而小禹不是的小孩,心里比谁都害怕这些言论,所以才会格外激,才会反复确认。

玩,他不愿意相信,认定是因为我,凌海信和戚嘉才会不喜他,也因此,他讨厌了我十多年。

小禹本同我打架,但面对外人时,他绝对将我看成自己人,侮辱不得更打不得。

那时我认为小禹的厌恶荒唐无理,想要放弃喜他的念,直到有一次,我们被醉酒的凌海信莫名其妙揍了一顿,他哭得像一只脏猫,跑来告诉我:“我不想要爸爸妈妈了……”

当然小孩总是不那么好的,所以小禹偶尔忘了他对我的反,玩嗨了会咯咯笑,会拉我的手、抱着我耍赖,很是可

如此为小禹开脱之后,他无理取闹的行为得到了解释,在我里只剩天真好,犹如一颗玩命发光的白矮星,让我无暇思考命运不公、人间是非、神是否世人,只想快些大,给他所渴望的成熟关怀。

暴力持续至青期,几乎成了我们心照不宣的发方式——发那些受歧视带来的耻辱、愤怒和自卑。

“传说月光能净化脏东西,我

但他犯起混来也很让人恼火,莫名其妙地挑衅,然后动手,或者突然把我推在地上,挥拳施暴。虽然我喜他,但也不愿白白挨打,至少会本能也会教唆反抗,所以他单方面的挑衅往往会成为一场彻底的暴力。

他憋了很久,最终一句:你不够。

我说那就不要了,又问他:“那你还要哥哥吗?”


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父母的缘故,我和他总是一些同龄小孩嘲笑和讥讽的靶。我至今分不清是否该责怪那些孩,他们可能只是学罢了,不过小禹不会想这无用的问题,有人恶意中伤他就会反抗。

这是六岁之后,他再一次承认我是哥哥。那时我就想,这么天真可的弟弟,真是打着灯笼都找不着,他对我找茬挑事,或许只是为了缓解不被父母的焦虑,而非真正的讨厌,至少他更需要我。

小禹冲上去拳打脚踢,我也一样。但他们人多,我们无论如何打不过,只是为了某些尊严无谓抗争,直到见了血,那几个人才怕惹事地逃了。

小禹仰遥望月亮,而我睐望他。

可是有一次,他抓着我的手,脸红扑扑:“凌卓,你能不能把哥哥让给我当?”

因为这句话,我了十多年思考怎样他才够,最终把所有都倾注在他上。

晚上,我们在床上相互涂抹红药,像两只遍鳞伤的小兽相互舐伤,行将就木的钨丝灯光影跃动,让遍布肤的红斑目惊心,可小禹的神粲然,像日

他的手穿过窗扇伸去,打开白手掌,在月光缓缓转动。

我问他在什么。

我们趴在窗沿,享受巷里吵闹细碎的风,月亮又圆又亮,光线黄而蓝,淡而醇。

那日几个年级的小孩堵住我们,破大骂,至于词汇,无非杂、贱

“呜呜呜要哥哥,没有哥哥我就是一个人了,你不准走……”

思忖后,我选择告诉他:“小禹,我一直在替爸妈喜你。”

“如果当了哥哥,爸妈就会喜我了,不会再把我一个人关在黑屋里了……”


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