不能忘记０２(2/2)

呼越来越困难，又无法发声音，我觉得不是我的了，忍不住呜咽，「把我认识的夜还给我－－」

，带着批判又不失冷静地解读别人，并且信自己的能力。不过这样冷淡自负的人，却有一的生活白痴，譬如说，他不会隐形镜。

我抿抿，我知至青没有伸手。我否定了他。

「好痛。」

我不想死！

「我知，我讲那句话不是为了要刺激他们，我不想再让他们痛苦了。」

迷茫之际，有人从我看不到的地方衝了来，抱起我呼喊着我的名字，语气很急切，很心痛。

「现代人都不写信。」我学至青。书信往来，轻系的要求。

「不，我一样喜他们，而且可能更多。」

「我是享受被他们喜的觉吗？」

「是不是他们本就没有喜过你呢？」

没有人，安静无声。我会死吗？

「好痛、啊呃，怎么办，怎么办，我－－」

我沉思，安静了一分多鐘。

我也记得布朗尼。他看起来轻浮轻浮的，却能看我心。

「不要再说了啊啊啊啊！」

「那麻讲那句？你没有想过他们会很难过吗？」

「呜……」

「我从来没有这样想啊，我没有故意去迎合任何人，这样说你懂吗？不是我故意去迎合不同个，是不同个补足我。」其实是我觉得被他说中了，更是不甘心，回了他一些之类的话。

够了，险恶的念不断涌。

很远很远的地方有人在慢跑，我想叫住他，但只能发一声「你」，然后束手无策看他离我远去。

我把脸埋到手里，无声地大哭。

「是、是吗……我知是我的错。」我学着他压抑着因为有求于人而到羞耻的声音。

「只是你得好看一而已。」

我学着他告白，心加速。

昨天，昨天我以为篮型拋投能成功，我和他们都能放心中的重担。

几分鐘过去，我的还是很绷，我觉到不对劲，太激动所以心脏剧烈动，已经开始痛。心理上的张无法消退，我痛苦地蜷缩在地上。

「我真的不是故意的。」

布朗尼被派来支援我，他那时看了我几秒，说的话我现在仍倒背如：「故意去迎合别人，不是很累吗？」

怎么会变这样？

我觉得五官被难过挤压，泪而，不能自己地咬着嘴。

「救我……」

在社团里面人际关係很杂，我因为要传达教练和队员的意见，搞得里外不是人。那时又刚好遇到段考週，放学后我在育材室清材时，心有委屈就哭了来。

我正视自己的优柔寡断，释放心对自己最怀疑的想法。

「或是，觉得你可有可无？」

「他们会不想接住我是正常的。」

「好嘛，就算是，你就不会这样吗？你没有缺陷吗？」

「那你不会恨他们不接住你吗？」

「可是没想到你哭起来这么丑，求求你别哭了好吗？」

他不像平常那样嘻笑脸，直直看着我的双真诚地令人吃惊，那一刻我觉得自己赤。

「我的……好痛、好痛啊－－」

那时和现在，我都不禁发噱，甜系的嘴啊！

「我只是想亲手结束。」

「那为什么昨天要採取这愚蠢的行为？」

这样不错。虽然要离开他们了，但我还能想像他们在我边。

可是为什么泪就是停不住呢？

「真是，每次帮大家前还要帮你隐形镜，很麻烦耶！」我想像他在我面前，努力眨着看不清楚的双。

我揣测他那时的心，应该是觉得我很烦又很好笑，「对，我有缺陷。谁没有？」

他神放，拍拍我的，那时我觉得很温，和现在孤一人相差甚远，「我一直喜你，觉得你怎样都很。」

那时候的他看起来好可。之后我发现日拋的盒里夹了一张的纸条，看完我满脸通红，还被他命令要回信。

回想至此，我再也无法继续一人分饰多角地麻痺自己的痛了，离开他们的痛。

我要失去意识了。

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