第三章玉田洋子(4/6)

是最后一个读者。

他看我的神有些张，当然他每次都是这样，特别当我靠近时，尤其偶尔碰到他的手指，他的脸颊都会泛红。他可能还没尝过女人的滋味。我忍住跟他说话的冲动，忍住不靠近他闻那男人的气味。陶冶就像一张白纸，我害怕只要在上面留一笔墨迹，就是一莫大的破坏与罪过。而且，经历过去年的海啸以后，我觉得自己再也不可能真正去一个男人了。

我的意思并不是说我只我的丈夫。

其实，我是需要男人的。最近的一年来，许多个孤独的夜晚，我躺在床上辗转难眠，某望在里燃烧得越来越烈。

世界末日的第四夜，我等到儿睡着，忍不住泪。最近两天，幸存者中死了七个，大多被残忍地杀害——听陶冶说起这阿修罗般的景，我的脑中就浮起地狱变图。我相信每个杀人者都有自己的原因——对于必死的绝望？或某无法抑制的仇恨？还是没有警察也没有法律的环境里，人可以为所为想杀就杀？

我不想吵醒正太，便躲到走廊独自哭泣。一个人影靠近了我，我知他是陶冶，因此不恐惧。他蹲来，摸我的脸，去泪。我没有反抗，任泪淌。当他的手指从我上划过，我大胆把它咬住。我用尖包裹他的指尖，到咸咸的。

陶冶把我抱了起来。

我意识地挣扎，而他牢牢堵住我的嘴，将我抱一个黑暗的小房间。他将我重重压到墙上，泪也无法阻止他的动作，他鲁地把嘴贴到我的上。

“呀蔑代！”刹那间，脑中无法再转换中文了，直接用母语喊了来。

真后悔，这一声喊来让他更兴奋了……

不知过了多久，我从陶冶的上起来，整理好衣服与发，回到隔的正太边。

第二天，我们彼此有些尴尬，没多说什么话。可是，正太看陶冶的神有些奇怪，让我隐隐不安。

夜里，我辗转难眠，回想昨晚的疯狂，纵然自己也很吃惊，却渐渐兴奋起来。我走到隔房间，扑到二十五岁的中国男人的上。他只是个超市理货员，从地乡村到大城市，被所有人看不起——但我不在乎，我只在乎他是个男人，一个神还清澈的男人。

我的生命剩不了几天了，在我不断压抑自己的短暂人生里，这是最后一次放纵的机会。但我依旧绝望，那是无法摆脱的宿命，当我亲吻着陶冶的，却想起了我的丈夫。

我在京都大学读书时认识了玉田英司。那年他正准备接家族企业的中国分公司，经常来拜访我们学校的中文教授，从此开始对我的追求。我对他的第一印象并不怎么好，虽然他的清瘦外形很像时尚明星，一穿着又都是名牌，开着宝z4跑车校园，常引起许多女生尖叫，但我并不在乎。父亲遗留来的财产，还有每年作品再版的版税，都足够我过上不错的生活了。

我缺少的是。

十三岁那年起，冒充父亲写完《地狱变杀人事件》，我就陷心的恐惧——这才开始理解父亲，一个人要写那么多可怕的杀人事件，又要装作世界依然好，那要多么扭曲心灵。何况，我是带着怨恨写完了《地狱变杀人事件》，这怨恨与暗的绪，无疑也会带我的人生，永难磨灭。

我希望能有一个男人让我疯狂地他，带我离开埋在我心里的父亲的黑屋。

玉田英司是我的第一个男友，等我大学毕业以后，成为了我的丈夫。

我的祖父在二战时只是个陆军士兵，英司的祖父则是联合舰队的将军，看起来我们两家的地位相差甚远，好在我的父亲是著名的推理小说家，还获得过大名鼎鼎的直木奖——大企业家的儿娶大作家的女儿，也不失为事一桩。